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Cosas que debes saber sobre Chuck Norris diciembre 18, 2006

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– Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.
– Chuck Norris no duerme; Espera.
– Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: “Bang!”
– El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
– Chuck Norris consiguio el carnet de conducir a los 16. Segundos.
– Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.
– La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
– Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.
– Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño.
– No existen minusválidos, sono gente que ha peleado con Chuck Norris.
– Chuck Norris puede contar hasta infinito, dos veces.
– Chuck Norris es 1/8 cheroki. No se trata de que tuviera un ancestro indio, es que se comió un indio entero por los pies.
– Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
– Chuck Norris ha estado en Marte, por eso no hay signos de vida.
– Chuck Norris no lleva reloj: El decide que hora es.
– De noche, Chuck Norris duerme con luz. No por que tenga miedo a la oscuridad, sino por que la oscuridad teme a Chuck Norris.
– Chuck Norris nunca llega tarde, por que el tiempo se retrasa para él.
– Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
– El oxígeno requiere de Chuck Norris para vivir.
– McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo.
– Chuck Norris no tiene barbilla; es su tercer puño.
– Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.
– Las balas esquivan a Chuck Norris.
– Bigfoot no existe por que Chuck Norris se lo comió.
– Una vez un hombre le preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 1001 pedazos.
– Chuck Norris puede contar hasta infinito, dos veces.
– Los créditos de “Walker de Texas” son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó ese día.
– Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.
– La casa de Chuck Norris no tiene puertas, sólos paredes que él atraviesa.
– Chuck Norris nunca escribió un libro, su única publicación se formó porque las letras se agruparon por el miedo que le tenían.
– Chuck Norris muele el café con sus dientes y calienta el agua con su propia furia.
– Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.
– Chuck Norris inventó una máquina del tiempo, volvió al pasado y detuvo el asesinato de JFK desviando las balas con su barba. La cabeza de Kennedy explotó del asombro.
– Mientras que muchas personas usan un pijama de Superman, Superman usa un pijama de Chuck Norris.
– Chuck Norris no lee libros. Los mira hasta obtener la información que desea.
– Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
– Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si.
– Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lástima que jamás haya llorado.
– Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
– Chuck Norris puede dividir entre cero.
– Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
– Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.
– Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
– Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
– Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris mata.
– Si ves a Chuck Norris, él te ve a tí. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto.
– No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.
– Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
– Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.
– Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
– Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
– Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
– Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos.
– Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo “¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!” La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
– Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
– Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
– Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
– Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.
– El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces.
– Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
– Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
– Si miras a un espejo y dices “Chuck Norris” 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia… pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
– Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar “Padres Forzosos”. Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.
– En la última página del Libro Guinness de los Récords se avisa que todos los récords mundiales pertenecen a Chuck Norris, y aquellos listados en el libro son solo los más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás.
– Chuck Norris propinó una patada giratoria tan fuerte a un hombre que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba sobre el Oceáno Pacífico.
– Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
– La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
– Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.
– Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
– Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
– La escena inicial de la película “Salvar al soldado Ryan” está basada en los partidos de balón prisionero que Chuck Norris jugaba en segundo grado.
– Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
– Chuck Norris no está colgado como un caballo, los caballos están colgados como Chuck Norris.
– Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca
puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara.
– Chuck Norris puede beber un galón entero de leche en 45 segundos.
– Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
– La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
– Chuck Norris gano la Primera Guerra Mundial el solo.
– En una pelea entre Batman y Darth Vader, el ganador sería Chuck Norris.
– En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dió una patada en la cara y le dijo “buscate un trabajo”. Así empezó el universo.
– La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.
– James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dió cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.
– Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo.
– Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio.
– Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.
– Chuck norris una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en dia como jirafas.
– No todo el mundo que se enfrenta a chuck norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas.
– Chuck Norris puede ganar un juego de conecta 4 en 3 movimientos.
– Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.
– Cientificos han estimado que la energía desprendida durante el Big Bang es casi 1PDCN (1 patada de Chuck Norris)
– Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris.
– Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los otros 9 se desmayan.
– Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana… a menos que se interponga en su camino.
– Sus patadas no matan a nadie, solo los eliminan del continuo espacio-tiempo.
– Las 3 mayores causas de muerte en los Estados Unidos son:
1-Infarto
2-Chuck Norris
3-Cancer
– Chuck norris no juega a ser Dios. Jugar es para niños.
– Chuck norris tiene la mejor cara de poquer de todos los tiempos. Gano las world series de poquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de “Queda libre de la carcel” del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.
– Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.
– Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de palabras.

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South Park – War Craft diciembre 16, 2006

Posted by skabner in Divertido, Uncategorized, Videoblogs.
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Este episodio sera un clasico , es de mis favoritos, y me dio una super idea para esos momentos tensos en que no vale la pena despegarse de un juego por nada del mundo, ni para ….

Feliz navidad diciembre 16, 2006

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Fix me diciembre 15, 2006

Posted by skabner in Lo mas AK.
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Cuando lo intentas todo pero no tienes éxito,
Cuando obtienes lo que quieres pero no lo que necesitas,
Cuando te sientes tan cansado pero no puedes dormir,
Atascado en marcha atrás.

Cuando las lágrimas caen por tu rostro,
Cuando pierdes algo que no puedes reemplazar,
Cuando amas a alguien pero se desperdicia,
Podría ser peor?

Las luces te guiarán a casa
Y encenderán tus huesos.
Y yo intentaré arreglarte.

Bien arriba o bien abajo
Cuando estas muy enamorado como para dejarlo pasar.
Si nunca lo intentas nunca sabrás
Lo que realmente vales.

Las luces te guiarán a casa
Y encenderán tus huesos.
Y yo intentaré arreglarte.

Las lágrimas caen por tu rostro
Cuando pierdes algo que no puedes reemplazar.
Las lágrimas caen por tu rostro
Y yo…

Las luces te guiarán a casa
Y encenderán tus huesos.
Y yo intentaré arreglartee

downy.JPG

Trino diciembre 14, 2006

Posted by skabner in Divertido, Videoblogs.
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Este sr. Trino se pasa de OGT la neta, es un asqueroso y me agrada bastante 🙂 …. la neta tiene un buen de doblajes bien safados, yo lo leia de mas morrillo en las revistas de omnitrition ahora omnilife , propiedad del millonario Jorge Vergara sr y amo de las chivas. Tambien lo llege a leer en periodicos y una que otra vez en TV Apezta (azteca).

Aqui les dejo unos de los doblajes mas shidos de este we …. http://www.tri-no.com

Doblaje de un clasico del : Ojo mucho Ojo, con el chavo del ocho.

Doblaje de un clasico de: Cuentas asta diez

Doblaje de Batman y superman

Viaje al fondo del mar

Les recomiendo ver unos mas en youtube y en la pagna de tri-no.

No pasa nada diciembre 14, 2006

Posted by skabner in Divertido, Videoblogs.
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Una linda peda de mis compas en Tijuana …. trankilo chavamouser .. que paso?

Grabado por el 570n3

Ultimamente parando la oreja diciembre 14, 2006

Posted by skabner in Uncategorized.
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Lista de los grupos que e escuhado en los ultimos 5 meses:

My chemical romance , panic at the disco, the killers, explosions in the sky , mogwai , sigur ross , keane ,  Easy star all stars , radiohead , modest mouse, incubus , manu chao , matisyahu , placebo , air , arcade fire , Goodspeed you black emperor , clap your hands say yeah! , arctic monkeys , panico , telefunka , Instituo mexicano del sonido , zoe , wolfmother , paul oakenfold , dj tiesto , magic numbers , bob dylan , ray charles , compilaciones de Cafe del mar , titan …

Bueno , creo que a sido un buen batidero estos meses.

Demasiado tiempo de sobra diciembre 14, 2006

Posted by skabner in Uncategorized.
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En realidad cuando decimos que tenemos demasiado tiempo de sobra, o que que flojera no hacer nada estamos desperdiciando la vida, creo que deberiamos de estar sumergidos apreciando la vida, disfrutando cada momento, conviviendo con las personas a nuestro alrrededor, aprendiendo de los demas, contruyendonos a nosotros mismos, pero……

Se me olvidaba decirles que no siempre se piensa asi, aveces uno anda depre, con la capa caida, sin razon alguna, no dan ganas no de levantarse de la cama, no dan ganas mas que de esperar a que termine el dia , asi que me trago mis palabras.

El fenomeno MYSPACE diciembre 14, 2006

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Hace tiempo ya publique un post acerca del myspace y de otras redes sociales tratando de abarar algunas de las mas conocidas.

Tiene apenas un tiempo que me puse a moverle poquito mas al myspace, de hecho no e profundisado en modificarle el css ni nada que tenga que ver von HTML, solo lo basico, puesto que no soy muy fan de las redes sociales, prefiero los blogs informativos, un perfil sencillo en mi cuenta con windows live mail, etc; Lo que me llamo la atencion de myspace es que, no tiene una interfase sumamaente llamativa o estorbosa como otras redes sociales, es facil de editar y existen miles de sitios que te ayudan a elegir los layouts, eso si, con un poco de promocion por parte de las webs, pero bueno, nada que no aia podido editar, aqui algunos detalles sobre myspace.

Fue creado por Tom Anderson y en la actualidad es propiedad de News Corporation, cuenta con 300 empleados, con 106 millones de usuarios (en septiembre de 2006) y su velocidad de crecimiento es de unos 230.000 usuarios al día. Su sede cental se encuentra en Santa Monica, California, Estados Unidos y además tiene otra sede y servidor en la ciudad de Nueva York, Estados Unidos. Según el sitio web www.alexa.com dedicado a medir el tráfico de internet, MySpace es sexto sitio más visitado de toda la red y el cuarto sitio más visitado de la red de lengua inglesa. Para News Corpotation (uno de los mayores grupos de comunicación del mundo, que fue fundada por Murdoch), esta red, en la que los usuarios facilitan datos personales, ofrece una buena plataforma como soporte publicitario. La compañía se sostiene, hasta la fecha, a través de la publicidad online. Aunque no hay cifras de negocio, los analistas estiman que los ingresos se pueden situar entre los 20 y los 30 millones de dólares.

El éxito del sitio, se basa en la libertad que tienen los jóvenes para crear su propia cultura, no tiene una tecnología nada excepcional. Para abrir una cuenta allí, la edad mínima es de 14 años (al principio era de 18), y lo primero que hace un adolescente al llegar es crear su perfil para transmitir sus gustos y deseos, los músicos que más le gustan, es muy comun ver miles de cositas que le agregan los usuarios, algunos haciendo super pesada su pagina, con canciones videos, slides de fotos, mascotas y shusheria y media.

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Algo muy malo de myspace , que no es malo en si del sitio, sino de los usuarios es la cantidad enorme de SPAM que dejan filtrar y los perfiles falsos que solo anuncian basura.

En fin myspace es una revolucion que a permitido a muchisima gente darse a conocer , y no hablo de personas comunes, me refiero a artistas, los demas no se ofendan, tambien de algo me a servido, yo en lo personal, casi solo agrego a conocidos en persona, no me gusta agregar gente reciclable, de esos que conoces por internet y jamas los llegas a ver y terminas borrandolos.

Pues bueno como diria un amigo, yo prefiero salir a conocer personas de verdad, que por medio de la computadora, muy cierto, pero no se puede negar que los medios electronicos nos an permitido conocer personas , al menos yo si, y que personas eh!….  jejeje

Algo curioso es eso de los top 4, 8,12 etc.. De verdad eso son los mejores amigos que tenemos ?

Despues de mil blogs diciembre 10, 2006

Posted by skabner in Uncategorized.
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No puedo evitar arrastrar esta cancion a todos mis blogs…. alguien entiende porque?

MOLOTOV

I’m the one who’s gonna die
when it’s time for me to die,
I’m the one who’s gonna die,
I’m the one who’s gonna die,
I’m the one who’s gonna die,
when it’s time for me to die
live my life the way I want to

For real, cuz it’s your pain
when you feel it,
it’s your blood when you bleed it,
it’s your loss when you lose,
agree or disagree.

That’s why when you talk it,
it’s through your own teeth,
and when you get to walk it,
it’s with your own feet.

Remember that when it’s your grief,
and it’s you who feels the heat.
Infestation of fleas,
people itching to critique,
about success, they stress,
and sneer at your defeats,
don’t need no raised eye-brows
or looks of disbelief
Fuck all the deceit
that they all got up in ‘em
When you feel everybody
wants to see you in the ruin
Don’t pay no nevermind
keep on doing what you’re doing

I’m the one who’s gonna have to die
when it’s time for them to die,
so if you don’t like the way I live,
you can kiss my ass.

I’m the one who’s gonna die
when it’s time for me to die,
I’m the one who’s gonna die,
I’m the one who’s gonna die,
I’m the one who’s gonna die,
when it’s time for me to die
live my life the way I want to

They’re your boots you gonna stand in,
it’s your skin that you’re stranded,
no one else has a hand
in what fate has commanded,
it’s your soul that is crammed in
and your brain is rammed in.
Your life, you have to plan it,
no one else will do the program,
so imagine, why people
want in your soap opera, improper,
how best friends will
always try to stop ya
Sit back and relax
in your lazy-boy rocker
make them the ones to ponder
on how they’re gonna stop ya

Well it’s always a shame
when it’s time to pass the blame,
you take it frame by frame
when it’s time to play the game,
and no it’s never the same
when it’s them thats in the rain,
when it’s you who gets the cane
it’s you who feels the pain,
or the stain,
when you are faced down in the grass,
so everybody gather around
and raise your glass
cuz no one’s gonna die your death
when it’s time to pass
so live like you feel
and tell em to kiss your ass

I’m the one who’s gonna die
when it’s time for me to die,
I’m the one who’s gonna die,
I’m the one who’s gonna die,
I’m the one who’s gonna die,
when it’s time for me to die
live my life the way I want to